CAMINANTE

  SUICIDIO EN EL HOSPITAL, un miércoles 11 de agosto Me encuentro sentado en un pasillo dentro de un hospital, más específico en los ambientes de emergencia, son las 6pm y he tenido un mal día en el trabajo, mis jefes que me presionan mucho, la gente que jode, los obreros que no hacen caso y se toman demasiada confianza conmigo, reclamo con justificación pero parece que la gente no me escucha, el Supervisor que me grita erráticamente por pedirle una firma, la Arquitecta que no quiere firmar y se hace de rogar, el Residente Rafaile es el único que no me causa molestias. Ayer me llamaron a mi casa a las 8:30 pm, para que venga a la oficina y termine la valorización, claro que fui, y me quede hasta las 10:15pm y ni me pagaron el taxi de regreso. Par salir de este mar de odio y cólera, viniste al hospital con la esperanza de que tu último recurso funcione para reflexionar de que hay personas que la pasan peor en el hospital, pero al final sacaste tu librito de “El escarabajo y el hombr

  Tal vez los recuerdos dolorosos sean imposibles de olvidar, tal vez el primer amor te marca de por vida, tal vez hay que resignare, tal vez no hay que luchar para olvidar, tal vez hay que rendirse. ¡qué se yoo!. Cuando uno vive con los padres, se le ablanda el espíritu rebelde, porque hay que aceptar el autoritarismo afectuoso que te brindan. Resignarse a que uno está equivocado, darse cuenta que jamás entenderemos a los padres, darse cuenta que solo se puede aceptar sus mandamientos mientras vivas con ellos. Tal vez si viviera solo por un periodo largo, terminaría suicidándome ¡qué se yoo! Cada vez me cuesta vivir más, cada vez la vida me gusta menos como decía Vallejo. No sé qué hacer con mi vida, no me gusta trabajar, quisiera tener mi vida resuelta y dedicarme a viajar, conocer el mundo y escribir mis historias. Tal vez PSV (Pedro Suarez Vertiz) tenía razón con el tema de los padres, que uno tiene que tratar de llevarse bien con los padres y así uno se maneja bien en la

Debo decir que es un tema extra universitario, la vida, cosas que no te enseñan en el colegio y en la universidad. Yo crecí en un mundo de mentiras, mundo creado por mis padres en donde si yo obedecía la regla del hogar las cosas me salían bien, pero el mundo fuera del hogar es salvaje, caótico, tormentoso, pero también es emocionante, es una aventura donde uno encuentra respuestas a sus preguntas de acuerdo a sus propias experiencias, dolor y llanto. Es ahí donde uno crea su realidad y su propia verdad (vahh me puse filosófico y un tanto estúpido jajajaj), yo pienso que la vida es un sueño (como decía Calderón de la Barca), es una ilusión, que no hay que darle tanta importancia a temas complejos y paranoicos, que es mejor hacer lo que a uno le gusta de la vida y disfrutar de ella (porque a veces la vida es una puta), con sus diferentes matices y emociones, siempre viendo el lado positivo de las cosas.       

En el trabajo, la mayoría de la gente es una mierda. Hay que ser más mierda que los demás, y pelearse de vez en cuando, y nunca quedarse callado y no guardarse rencores, mejor es solucionarlos lo más rápido posible, porque el trabajo es para el patrón, no es para uno; así que hay que hacerlo como sea, solo para cumplir nomas, no hay que preocuparse demasiado, como dijo un colega alias “mostrito”: “solo hay que preocuparse cuando no sabes tu chamba y cuando la cagaste”. Pero así se aprende, cagandola, y cagandola mas, hasta que ya te vas acostumbrando y te sientes más a gusto. El único provecho que se puede sacar es aprender cómo se hacen los procesos en una chamba. Eso sí: Hay que anticiparse a los problemas Hay que crear estrategias antes de encarar al problema No hay que tener miedo para medirse en hablar, sobre todo si quieres romper tus límites. No tener vergüenza de nada, solo se puede tener vergüenza de matar. Enfrentar a toda la gente y luego descansar tranquilo en

  Tal vez los recuerdos dolorosos sean imposibles de olvidar, tal vez el primer amor te marca de por vida, tal vez hay que resignare, tal vez no hay que luchar para olvidar, tal vez hay que rendirse. ¡qué se yoo!. Cuando uno vive con los padres, se le ablanda el espíritu rebelde, porque hay que aceptar el autoritarismo afectuoso que te brindan. Resignarse a que uno está equivocado, darse cuenta que jamás entenderemos a los padres, darse cuenta que solo se puede aceptar sus mandamientos mientras vivas con ellos. Tal vez si viviera solo por un periodo largo, terminaría suicidándome ¡qué se yoo! Cada vez me cuesta vivir más, cada vez la vida me gusta menos como decía Vallejo. No sé qué hacer con mi vida, no me gusta trabajar, quisiera tener mi vida resuelta y dedicarme a viajar, conocer el mundo y escribir mis historias. Tal vez PSV (Pedro Suarez Vertiz) tenía razón con el tema de los padres, que uno tiene que tratar de llevarse bien con los padres y así uno se maneja bien en

  TIRAR LA TOALLA, un martes 24 de julio en el trabajo Quiero tirar la toalla y que se termine todo de una puta vez en el trabajo, yo no soporto más a la gente, lo detesto. Hoy llegué al trabajo con tristeza y abandono y ahora mismo que son cerca del medio día quiero mandar todo a la mierda, ya no soporto más el trabajo, ya no tengo fuerza para continuar, he recurrido al boxeo, al chaman, a psicólogos, a mi familia, hasta Dios; pero no funciona nada, no funciona nada, ya estoy cansado, ni siquiera escucho una voz que me diga que siga adelante, nada, no hay nada. He hecho todo lo posible en mantener la fe, pero nada, tal vez eso no sea para mí, tal vez yo nunca tenga esa fe de creer, solamente trabajo para no ser una carga familiar, porque cuando cumpla 30 años me mataré o hare una mierda porque nunca vi una luz en este mundo oscuro.

SUICIDIO EN LA CAMA, un sábado 21 de julio a las 10:00 pm Sábado por la noche en mi cama y sin nada que hacer, me duele el corazón, no quiero hacer nada, el día se me va y quiero que se acabe de una vez. Extiendo mi muñeca izquierda para que Dios me corte las venas y así nunca más despertar, ya no puedo más, ya no quiero trabajar más, todo lo que hago no es suficiente, estos conflictos psicológicos me sobrepasan; pido auxilio y nadie me ayuda, no hay nadie quien pueda escucharme o estar ahí cuando todo esta jodido una vez más. Quiero que se acabe esta pesadilla mental.

Suicidio laboral; un sábado 14 de julio en el trabajo Odio este lugar de trabajo, estoy harto, me duelen las piernas, me duelen los huevos (no sé por qué), tengo hambre y ya no quiero sufrir más. Estoy harto de todo, harto de todo; haarrto de tooodooooo!. Lo que más deseo es que se acabe la jornada laboral y no volver nunca más. Dios ten piedad, basta ya, no puedo más, esto se tiene que acabar.

Un martes 8 de junio Son las 8:15 pm, estoy en un parque sentado en una banca mientras veo a la gente conversar y caminar como si todo a mi alrededor fuera alegría; observo grupos de familias contentas, grupos de amigos alegres, enamorados queriéndose; mientras yo estoy aquí sintiendo una depresión y tristeza profunda, a pesar de que salí a correr para entrenar en el gimnasio de box.  Ahora no me apetece nada, no quiero hacer nada, siento algo de hambre y pienso en el mañana de trabajo (otra vez trabajar), sigo depresivo a pesar de que estoy con ropa deportiva y mi mochila guerrera. ¿Qué me pasa?, tal vez tenga conflictos de personalidad, siento que las cosas no están bien, siento un gran vacío, todo se derrumba (me quedo sentado y pensando). Ahora me levanto, tomo un poco de aire y me pongo en marcha porque no soporto seguir escribiendo esto.

Hoy martes 21 de abril se ha apagado la luz, se ha ido las bullas, se ha ido los colores, se van algunas ideas, se crea una incertidumbre. Me encuentro viviendo en la casa de mis padres, ya es de noche y no hay luz en la casa, papá se fue a dormir con mamá, hermana se fue a dormir y yo estoy escribiendo esto en mi cuarto bonito. Tengo 30 años y regresé a vivir con mis padres por el tema del coronavirus, creo que si no hubiese vuelto, como el hijo prodigo, yo me hubiese muerte de hambre y de soledad en mi casa de pobreza. Antes de que empezara la cuarentena, yo estaba en una situación difícil, estaba tirando la toalla, ya nada me importaba, hasta mis proyectos lo estaba tirando al tacho. Estuvo 4 días sin comer. Todo porque estaba depresivo y me sentía derrotado y porque quería olvidarme de todos los monstruos que me atormentaban la mente y el corazón. Estuve 02 meses solo, viviendo en condiciones de pobreza, al inicio me la estaba pasando bien y hasta me estaba acostumbra

Hoy es 03 de marzo del 2020, el tema del coronavirus está en boca de todos en Perú, el Perú está en cuarentena obligatoria, en estado de emergencia a nivel nacional mediante la orden del presidente Ing. Martin Vizcarra, se ha dispuesto que desde hoy viernes solamente los hombres pueden salir los lunes, miércoles y viernes; las mujeres solamente los martes, jueves y sábado; y el domingo nadie absolutamente nadie sale de sus casas, ni para comprar el pan. Yo me encuentro en la ciudad de Tacna y soy orgullosamente tacneño, ciudad frontera con Chile, Bolivia y Argentina. Hoy viernes en la mañana salí al mercado a comprar alimentos y provisiones, me di cuenta que varias mujeres, un 10% estaban en la calle y subían al bus de trasporte público. No me gusto para nada esa actitud de no acatar la orden que debe ser cumplido por todos porque estamos en una de las situaciones de crisis más fuertes en el Perú y a nivel mundial por el maldito coronavirus (covid 19); se puede decir que esto

El fuego arde en mi cuerpo y mente, estoy activo. A veces no encuentro como calmar este fuego interior. Hago ejercicios físicos, a veces me masturbo, a veces tengo coito ocasional y comprado, escribo para desahogarme, molesto amigas y amigos, a veces realizo venganza, me distraigo con videos, música, dibujos, me baño con agua fría, converso con la gente, salgo a pasear y caminar. A veces la muerte es más fácil que la vida.  ¡qué sé yoo! En fin, hago muchas cosas para liberar mi energía interna, últimamente he pensado subir un video bailando para Facebook y hacer estupideces; como decía Jorge Gonzales (ex líder de los Prisioneros) en una de sus canciones: “… siendo estúpido serás feliz”.

Hoy es lunes 30 de marzo en Perú, el tema del coronavirus ha puesto en cuarentena radical a muchos países en el mundo, la gente en mi país ya no puede salir a trabajar, solo atienden los hospitales, policía, supermercados, farmacias, grifos y una mínima atención en las entidades del estado. Luchar sin ir a trabajar debe ser difícil para la mayoría de las personas porque están acostumbrados a esa vida (pienso yo). Yo soy ing. Civil en ejercicio, también me gusta publicar notas porque me interesa la literatura, la música, el arte en general y también practico boxeo como disciplina (aunque es muy duro seguirla). Soy un caminante en la vida y me gustaría ser más aventurero, eliminar la palabra miedo de mi vocabulario, pero sin no tendría miedo tampoco existirían las emociones que hay que experimentarlas, no importa el resultado. Todos los días trato de leer 01 hora la biblia, mi objetivo es terminar de leer toda la biblia (ya voy por un 60%), y cuando termine mi objetivo me

Estoy hecho mierda, el alcohol se ha apoderado de mi cuerpo y un poco de mi mente, que se le puede hacer. Mientras escribo estas notas infernales escucho “Faded” de Alan Walker. Esta vida es pura mierda, el coronavirus es una mierda y dios es una mierda. Busco respuestas a mis problemas y no las encuentro, la vida es una mierda. Una vez escuche que la vida es puta porque si fuera prostituta todo se arreglaría con dinero, tal vez es cierto (estoy llorando), no quisiera aceptar eso, pero mientras más tiempo vivo, más viejo me encuentro, mas años cumplo, se hace verdad esa frase jajajjajaja; que se le puede hacer. Soy un mortal más, un webon más, hay personas que son más inteligentes que yo , tengo que aceptarlo. Yo solo sé que a mis 30 años, después de haber estudiado la carrera de ing. Civil   08 años ( haberla ejercido 02 años a la fuerza), después de vivir solo sin padres y amores (05 años solo ), después de enfrentarme a mis miedos profundos, después de   haber pasado toda

Mes de mierda al cuadrado Otra vez siento un dolor profundo en el alma, este dolor de infierno hace que me quiebre, hace que llore, hace que me caiga, hace que tire la toalla; este dolor de mierda me supera. Esta es la batalla más dura a mis 30 años, lucho por cambiar y superarme, pero mi cuerpo y mi mente es aplastado por la realidad que ven mis ojos. No encuentro solución a mis problemas; vivo solo hace 02 meses y soy un fracaso para conquistar mujeres, la negatividad invade mi cuerpo y carcome mi mente, busco ayuda en personas de la calle y no funciona, busco ayuda en amigos y no funciona, busco ayuda en mis vicios y no funciona, busco ayuda en mis libros y no funciona, busco ayuda en mi familia y no funciona, busco ayuda en psicólogos pero no hay por el tema del maldito coronavirus. No duermo en las noches, me quedo despierto viendo videos y leyendo libros hasta las 2   ó   4 am buscando en vano encontrar alguna respuesta a mis problemas. Me encuentro en el pozo m