CAMINANTE

  Tal vez los recuerdos dolorosos sean imposibles de olvidar, tal vez el primer amor te marca de por vida, tal vez hay que resignare, tal vez no hay que luchar para olvidar, tal vez hay que rendirse. ¡qué se yoo!. Cuando uno vive con los padres, se le ablanda el espíritu rebelde, porque hay que aceptar el autoritarismo afectuoso que te brindan. Resignarse a que uno está equivocado, darse cuenta que jamás entenderemos a los padres, darse cuenta que solo se puede aceptar sus mandamientos mientras vivas con ellos. Tal vez si viviera solo por un periodo largo, terminaría suicidándome ¡qué se yoo! Cada vez me cuesta vivir más, cada vez la vida me gusta menos como decía Vallejo. No sé qué hacer con mi vida, no me gusta trabajar, quisiera tener mi vida resuelta y dedicarme a viajar, conocer el mundo y escribir mis historias. Tal vez PSV (Pedro Suarez Vertiz) tenía razón con el tema de los padres, que uno tiene que tratar de llevarse bien con los padres y así uno se maneja bien en

  TIRAR LA TOALLA, un martes 24 de julio en el trabajo Quiero tirar la toalla y que se termine todo de una puta vez en el trabajo, yo no soporto más a la gente, lo detesto. Hoy llegué al trabajo con tristeza y abandono y ahora mismo que son cerca del medio día quiero mandar todo a la mierda, ya no soporto más el trabajo, ya no tengo fuerza para continuar, he recurrido al boxeo, al chaman, a psicólogos, a mi familia, hasta Dios; pero no funciona nada, no funciona nada, ya estoy cansado, ni siquiera escucho una voz que me diga que siga adelante, nada, no hay nada. He hecho todo lo posible en mantener la fe, pero nada, tal vez eso no sea para mí, tal vez yo nunca tenga esa fe de creer, solamente trabajo para no ser una carga familiar, porque cuando cumpla 30 años me mataré o hare una mierda porque nunca vi una luz en este mundo oscuro.

SUICIDIO EN LA CAMA, un sábado 21 de julio a las 10:00 pm Sábado por la noche en mi cama y sin nada que hacer, me duele el corazón, no quiero hacer nada, el día se me va y quiero que se acabe de una vez. Extiendo mi muñeca izquierda para que Dios me corte las venas y así nunca más despertar, ya no puedo más, ya no quiero trabajar más, todo lo que hago no es suficiente, estos conflictos psicológicos me sobrepasan; pido auxilio y nadie me ayuda, no hay nadie quien pueda escucharme o estar ahí cuando todo esta jodido una vez más. Quiero que se acabe esta pesadilla mental.

Suicidio laboral; un sábado 14 de julio en el trabajo Odio este lugar de trabajo, estoy harto, me duelen las piernas, me duelen los huevos (no sé por qué), tengo hambre y ya no quiero sufrir más. Estoy harto de todo, harto de todo; haarrto de tooodooooo!. Lo que más deseo es que se acabe la jornada laboral y no volver nunca más. Dios ten piedad, basta ya, no puedo más, esto se tiene que acabar.

Un martes 8 de junio Son las 8:15 pm, estoy en un parque sentado en una banca mientras veo a la gente conversar y caminar como si todo a mi alrededor fuera alegría; observo grupos de familias contentas, grupos de amigos alegres, enamorados queriéndose; mientras yo estoy aquí sintiendo una depresión y tristeza profunda, a pesar de que salí a correr para entrenar en el gimnasio de box.  Ahora no me apetece nada, no quiero hacer nada, siento algo de hambre y pienso en el mañana de trabajo (otra vez trabajar), sigo depresivo a pesar de que estoy con ropa deportiva y mi mochila guerrera. ¿Qué me pasa?, tal vez tenga conflictos de personalidad, siento que las cosas no están bien, siento un gran vacío, todo se derrumba (me quedo sentado y pensando). Ahora me levanto, tomo un poco de aire y me pongo en marcha porque no soporto seguir escribiendo esto.